Hoy la verdad es que no tengo ni puta idea de lo que voy a poner aquí, pero como tengo unos cojones como Cristo Vargas ( los tenia muy gordos, dicen) escribiré lo que me salga de los mismos.
Empezaremos por el principio, Génesis, primera parte. Historia del genero humano:
Todo el mundo ha oído hablar de la creación del universo, pero si alguien se cree lo que pone en este libro, por favor que me llame, al principio estaba todo que daba pena, es decir una mierda, pero el Creador enciende la luz y ve que es cojonuda, hala pues, se hizo la luz. Como si de un funcionario se tratase, o alguna de estos que trabajan en el cps o el ita, ya es mucho trabajo, a dormir.
Así se creo cada día una cosa con un alarde de imaginación, como Llongueras, hasta el sexto día que creo al hombre y descansó.
Aquí viene el primer flash-back de la novela, dice que moldeo al hombre de arcilla, lo puso en un vergel y como vio que se mataba a pajas, se follaba a las cabras, a las gallinas, es decir estaba más caliente que el cenicero de un bingo, y además, era demasiado feliz, le quito una costilla, la rellenó con paciencia, y creo a la mujer. Es que empezó mal desde el principio, el primer hombre de la historia fue el que peor lo pasó, seguro que cuando vio a la mujer pensó: "como me voy a poner de follar con esta", pero luego: "es que tengo jaqueca", "tengo el tomate", "hoy no me apetece","¡que te he dicho que no, joder!", total, que de follar, nada, y lo peor es que no había otra para variar, ni putis ni nada, en fin, vuelta a las pajas, las cabras, las gallinas... Y encima de mala ostia. Menos mal que no se había inventado el trabajo, pero eso también lo jodería la mujer.
Mira que les dijeron:"Podéis comer lo que queráis, pero no comáis manzanas, que repretan y estaréis estreñidos". Pero la mujer se dejo influenciar por la serpiente ( mi colega el Agüelo asociaría la serpiente con un gigantesco pene que refleja el deseo sexual de Eva, porque Adán la tiene muy pequeña ), yo creo que la serpiente refleja el primer conflicto matrimonial, Eva esta harta de que Adán solo piense en follar, esté todo el día tumbado en el sofá viendo el fútbol y tenga un lío con una vaca de enormes pechos. Al final los dos comen el fruto prohibido y cuando llevan seis días sin hacer aguas recias son expulsados del paraíso porque el aroma de sus cuescos es altamente corrosivo.
Entonces fue cuando Adán tuvo que trabajar para pagarse los supositorios Rovi, este fue el principio del fin del hombre.
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